Я вообще-то необидчива. Но порой кто-нибудь ТАКОЕ отчебучит, что хочется убить его прямо на месте... Копишь раздражение день, два, а потом обида стихает. И думаешь, какая же ты все-таки добрая и замечательная!

Как-то я отдыхала в Коктебеле. Однажды, позвонив в очередной раз маме, я на нее за что-то сильно обиделась и, давая выход своему возмущению, стала ей выговаривать, а сама подбрасывала и подбрасывала в телефонный автомат монетки. Закончив разговор, я подсчитала мелочь, оставшуюся на ладони, и неожиданно открыла истину — ругаться и обижаться всегда приходится "за свои 15 копеек". Другими словами, тот, кто обижается, по большому счету и платит за это.

Все наши обиды можно условно поделить на "растворимый" и "нерастворимый кофе". То есть существуют поступки, которые мы должны и просто обязаны прощать окружающим, а также родным и близким, а есть некоторые вещи, которые действительно тяжелым осадком ложатся на сердце. Вот тут и определяется степень нашей жизненной умудренности — не перепутать одно с другим. Не сделаться "сердитой", на которой "воду возят", но и не превратить свою терпимость в совершенную жертвенность.

Все мы люди...

Начнем с того, что законченные негодяи встречаются редко. Хотя встречаются. Обычно же люди поступают с вами плохо случайно, "не подумавши". И совершив по отношению к вам ошибку, они сами испытывают страшное чувство неловкости. Выговаривая им, вы тем самым сглаживаете их моральные терзания!

Вместо того, чтобы терзаться угрызениями совести, обидевшие вас начинают защищаться. Логика рассуждений в таких случаях приблизительно следующая: "Ну вот, я и сам расстроен, что так получилось, а она еще ругается. Однако как она ругается... Да не так я виноват, чтобы она так ругалась! Да на себя бы посмотрела! Можно подумать, сама ошибок не совершала! Да кто она такая, чтобы учить меня уму-разуму! Плевать хотел, ни о чем не жалею, поделом ей!"

О пользе женской дружбы

Когда мне страсть как хочется обидеться, я вспоминаю свою мудрую подругу, которая живет со своим мужем душа в душу. Она применяет две тактики. Если проступок мужа мелкий, то подруга делает вид, что страдает: его провинность разорвала ей сердце, а она, такая хорошая, не заслужила подобного обращения. Иногда со скорбным видом "пускает слезу". Но осторожно, без всхлипывания, поскольку мужчины терпеть не могут женских истерик. Муж чувствует себя последним мерзавцем. Он готов в лепешку расшибиться, чтобы загладить свою вину.

Но бывает, что провинность супруга доставляет ей значительно больше страданий. Для обиженного человека главное — выговориться. Но высказывать претензии сразу и прямо тому, кто вас обидел, — верный способ стать его врагом. Подружка нашла гениальное решение. Она обзванивает приятельниц и жалуется им на "нехорошего мужа". Таким образом убиваются два зайца. Девушки любят копаться в чужих семейных проблемах, а пожалеть и посудачить о том, какие все мужики подлецы — это нас хлебом не корми. Заметьте, счастливых в семейной жизни, как правило, не любят. Ну счастлива, и ладно. О чем с тобой разговаривать?

Выплакавшись в несколько "жилеток", моя мудрая подруга успокаивается, тема даже успела ей надоесть. Теперь она все скажет мужу в спокойном тоне, как добрый учитель нашалившему школьнику.

Великодушие — признак силы

Иногда даже глобальные катастрофы кажутся "временными трудностями". А случается, нам в метро оторвут пуговицу, и глухая злоба душит нас целый день. К вечеру, уже забыв причину раздражения, мы вдруг чувствуем, что жизнь не складывается, что Ольга из соседнего подъезда за банкира замуж вышла, а Наталья машину купила, у Марины работа за две тысячи долларов, и эта самая Маринка моложе на шесть лет. Годы идут, счастья все нет...

Вот и выясняется, что обидчивость — это попадание зерна на некую почву. Почва бывает совершенно для обиды не приспособленная, "сухая, твердая и каменистая " — тогда всходов не будет, и чужой нехороший поступок нас ничуть не ранит. А если почва благодатная, мы иной раз из-за ерунды накрутим сами себя сверх всякой меры и устроим "бурю в стакане воды".

Люди бывают ранимыми или "толстокожими". Если порыться в обстоятельствах, делающих нас либо сверхвосприимчивыми, либо полными "пофигистами", то выясняется, что корни заложены в нашей самооценке. Человек неуверенный склонен болезненно воспринимать отношение к себе окружающих. Их критику, равнодушие или неуважение он рассматривает как трагедию, в то время как "толстокожий" даже не обратит на это внимания, по принципу "вы меня не оценили — вам же хуже, сами дураки". С личностями слабыми окружающие мало считаются, их игнорируют и, соответственно, чаще обижают. Вот и выкристаллизовывается аксиома: обидчивость — удел слабых. Сильный не позволит себе обидеться. Он склонен к великодушию, он легче прощает.

Это сладкое слово "вендетта"

Что за странность — любимые строки Ахматовой двадцать раз забудем, а вот то, что Катька из соседнего отдела назвала твою прическу "вороньим гнездом", будем помнить годами?! Злопамятность — жестокая саморазрушительная черта характера. Конечно есть вещи, которые прощать и забывать нельзя. Но ведь бывает, что вдруг припомнишь такую лабуду, такую откровенную мелочь, что диву даешься. Или "обидку" столетней давности, за которую перед тобой уже давно активно "повиляли хвостом".

Замечено, что "злой памятью" в большей степени страдают люди не слишком загруженные делами. Чем меньше событий происходит в жизни, тем больше значения придается мелким эпизодам, незначительным репликам, случайным оценкам. Человек тщательно пережевывает "скудный корм" своей эмоциональной и социальной жизни, доводя себя до неврозов по самому пустячному поводу. Как в компьютере, когда память не очень загружена, каждый "файл" отыскивается на редкость легко. У меня есть знакомая, которая говорит: "Я не злопамятна. Отомщу и сразу забуду". Что ж, психологи считают, что полноценное мщение приносит такое же удовлетворение, как и истинное прощение.

Однако умышленно делать гадости — это опять же "за свои 15 копеек", если сравнить все потраченные усилия и полученный результат. Возьми, к примеру, Отелло. Весь список претензий к Дездемоне был уничтожен вместе с самой Дездемоной. Затем, когда объекта не стало, эти претензии оказались ложными. Да если бы и не ложными, кому их теперь предъявлять? Как дальше чувствовать себя оскорбленным в самых лучших чувствах? То есть пока ты обижена, ты человек хороший и правильный, несправедливо претерпевший. А когда ты уже отомстила — разве теперь ты благородная страдалица? Ну да, воздать по заслугам удалось и доказать, что с тобой впредь нужно быть осторожней — получилось. Однако вместе с местью исчезает и сладкое чувство того, что ты — хорошая, а с тобой обошлись несправедливо. Теперь ты — такая же, как все...

Тайна прощения

Уметь прощать — нелегкая наука. Отойти душой, не зацикливаться на своих переживаниях — большой эмоциональный труд. Конечно, люди бывают несправедливы, и со временем список претензий к ним копится. Особенно много проколов оказывается у тех, кто нам всех ближе — у детей, родителей, супругов. И тут единственно правильный подход — принять их несовершенство как данность. Прирасти к ним душой, заранее сознавая, что наши близкие — не ангелы, они бывают жестоки и несправедливы, мелочны и раздражительны. Но ты их любишь. Вместе с их ошибками и слабостями.

Вот мы и дошли до главного. Уметь прощать — это значит уметь любить. Если ты научилась прощать, ты никогда не будешь одинокой.