Нет нужды говорить о том, что далеко не всем кажутся увлекательными такие священнодействия, как приготовление обеда или уборка помещения. Но, как бы то ни было, всем нам в те или иные моменты жизни приходится заниматься домашним хозяйством. И вот, стоя у плиты, вы шипите, как ваша картошка, из-за того, что так бесцельно тратите драгоценное время, а между тем, часы когда-то бурной любви медленно, но верно превращаются в минуты заурядного, а подчас и обременительного для обоих секса...

А почему бы не превратить рутинную работу по дому в захватывающую любовную игру? Возможно, мы не откроем для вас ничего нового, но ведь все новое — это хорошо забытое старое. Наши советы — не пособие по сексу с указанием поз и перечислением каких-либо сексухищрений. Мы предлагаем вашему вниманию список обычных домашних дел, рассматривая их с необычной точки зрения. Итак...

1. Последняя полка

Начиная уборку, навсегда откажитесь от бесформенных длинных халатов и стареньких рваных лосин. На вас должна быть тонкая облегающая маечка, желательно — связанная крючком, в дырочках, через которые все продувается и просматривается. Для скромниц хорошее объяснение — чтобы не потеть, а более искушенные в объяснениях, я думаю, не нуждаются.

Вторая, и последняя деталь вашего туалета — короткая трикотажная юбочка, которую вы можете сшить из любой майки. Все! Никакого белья — ни нижнего, ни верхнего. Вам предстоит тяжелая работа, так зачем отягощать себя ненужными тряпками? Раскрепощайтесь и развлекайтесь! Освобождая тело, вы освобождаетесь от комплексов!

Допустим, ваш ненаглядный спокойно отдыхает на диване. Ну и пусть себе отдыхает... Сначала протрите всю пыль в квартире. Книжную полку, которая висит прямо над вашим благоверным, оставьте напоследок, иначе вам так и не придется закончить начатое. Когда же останется только это последнее препятствие, забравшись на диван, осторожно подвиньте супруга ногой. При этом осоловевший взгляд лежащего у ваших ног существа, давно украдкой наблюдающего за вашими акробатическими этюдами со шкафом, внезапно станет осмысленным и приобретет вполне определенную направленность. Ну, а дальше...

После того, что между вами произойдет, пылесосить будет уже он.

2. Вид из окна

Разберем вариант номер два. Мужа дома нет. Вы одна. На вас рабочий костюм (см. выше). Исходная позиция: ведро в центре комнаты, шторы раздвинуты, ноги не сгибать в коленях (придется постараться). Да, вы еще не потеряны для большого секса! Приступайте!

Извините, есть одна маленькая, но очень важная деталь: вы, конечно же, начали мыть пол от окна к центру комнаты? (Так когда-то делала мама...) Забудьте об этом! Начните с дальнего угла, расположившись спиной к окну, и двигайтесь к центру. Ваши движения должны быть ритмичными (ритм зависит от вашего темперамента), расслабленными, от бедра.

А теперь самое главное: включите воображение! Представьте, что в доме напротив симпатичный молодой человек подошел к окну, закурил сигарету, бросил случайный взгляд в окно и... побежал за биноклем. Нет! За подзорной трубой. Вам весело, вы возбуждены, чувствуете себя маленькой хулиганкой и даете себе слово всегда мыть полы так: от угла — к окну. При этом, конечно же, вы с нетерпением ожидаете прихода любимого.

3. Некоторые любят погорячее

Готовка... Кто из нас не знает, сколько часов уходит на это унылое занятие! Попробуем и из него тоже сделать "конфетку".

Правило первое: на кухне вы всегда должны быть опрятны. Бог знает, какие мерзкие ассоциации и негативные эмоции вызовет ваш растрепанный и полуодетый (пусть даже сексапильный) вид у вашего привередливого и педантичного супруга. Возможно, заметив отсутствие нижнего белья под вашим мини, он вообще наотрез откажется от любимых бифштексов и пирожков.

Поэтому тщательно причешитесь, оденьтесь, подвяжите фартук, который подчеркивает талию. Случайно забежавшему на кухню мужу загадочно сообщите: "Сегодня я готовлю сексуальную картошку!" И пока он не оправился от потрясения и не начал задавать вопросы, способные подорвать ваш боевой дух, вручите ему нож, дощечку и кусок мяса.

Тщательно проверьте, чтобы в мясе не было жил и костей. Форма и размеры куска также не должны отпугнуть начинающего кулинара. Лучше разделить его (мясо, конечно) на несколько частей. Не поддавайтесь на провокационные возгласы типа: "Я этого никогда не делал!" Ответом может послужить умеренноразвратный взгляд и хрипловато-протяжный ответ: "Конечно, ТАК ты еще никогда не делал!"

Включите музыку и принимайтесь за чистку картофеля, краем глаза наблюдая за мучениями любимого. Но ни за что не показывайте своей жалости к нему! Прежде чем подсунуть вторую порцию продукта, прижмитесь к нему самым аппетитным своим местом, но так, чтобы он понял, что это не случайное движение, а намек, если хотите — призыв, и переходите к приготовлению специй, мурлыкая что-нибудь вроде: "а перчика мы положим побольше и" — с максимально кровожадной интонацией! - "все заправим кетчупом".

На кухне не должно быть откровенных посягательств на эрогенные зоны вашего героя, оставьте место его воображению. И вот, когда вы совместными усилиями поставите и заправите свой "сексуальный" ужин, его предложение "может, пока все жарится, прогуляемся в ванную (в спальню)", покажется вам неожиданно привлекательным и свежим. Идите, господь вам навстречу! Да, и не забудьте все поставить ну на ОЧЕНЬ маленький огонь...

4. Прекрасная прачка

Конечно, в наш век почти каждая женщина имеет стиральную машину-автомат. Такую стирку и стиркой не назовешь, поэтому нашего внимания она не заслуживает. Но сохранилось еще великолепное наследие прошлого — ручная стирка воротничков и манжет, которую многие женщины называют "утомительным застирыванием".

Дорогие, как вы ошибаетесь! Надо просто подойти к этому занятию с другой стороны. Например, сзади. Представляете, какой открывается вид, когда вы приспосабливаете тазик в ванне и беретесь за стирку?

Конечно, вам скучно, грустно, противно, вы злитесь на мужа, ругая его последними словами и распаляя себя мыслями о том, что он "только спать и жрать горазд". И вот этот злодей направляется в ванную, чтобы умыть свое глубоко заспанное лицо. Прекращайте пыхтеть и начинайте делать хорошую мину при плохой игре: вы вовсе не трудитесь в поте лица, а всего лишь наклонились над тазиком, чтобы весело поплескаться в воде!

Увидев столь соблазнительную картинку, любимый забудет об умывании и вспомнит о другой, более насущной потребности, не осуществляемой, скажем, уже недели две. Одним словом, стирая в такой вызывающе смелой позе, вы всегда должны быть готовы к нападению. Вы можете даже, заранее раздразнив воображение, сказать себе: "Готовсь, пли!" — и позвать мужа, ну, скажем, отжать белье. И не менять своей позы, пока она не будет отмечена чем-то более значительным, нежели снисходительное пошлепывание.

Следуйте нашим советам, сохраняйте молодость и сексуальность и помогите мужчине рассмотреть в "ближней своей" сногсшибательную женщину, перед которой просто невозможно устоять. Сделайте себя немного счастливее!

Рождение Афродиты

А теперь немного о досуге. Не забывайте, что, согласившись разделить с мужчиной стол, кров и общую постель, вы неизбежно теряете в его глазах ту неуловимую загадочность, которая когда-то заставляла его читать вам стихи и бродить по ночам под вашими окнами. Поэтому нам надо постараться его чем-нибудь удивить.

У вас есть свободная минутка? Нет? А если все дела сделаны, ребенок спит, и муж смотрит телевизор? Ну что, попались? Итак, договорились: с 22 до 23 — это наше время. Боритесь со сном. Если валитесь с ног — пожалуйста, завалитесь в ванную, но... с магнитофоном и наушниками. Отдыхайте, расслабляйтесь, пойте, наконец. Решив, что вы сошли с ума, муж заявится в ванную, чтобы узнать, в чем дело или хотя бы сообщить, что из-за ваших песен он не услышал, с каким счетом сыграла его любимая команда. И кто же предстанет перед разгневанным брюзгой? Афродита в душистой пене с томно прикрытыми глазами, не внемлющая разъяренному гласу Его Величества. И, дабы завершить свой маленький триумф и окончательно повергнуть противника в смятение, вы, потягиваясь, говорите с коварной улыбкой: "Я отдыхаю. Меня не трогать". И закрываете глаза.

Если такое поведение для вас необычно, реакция супруга будет бурной, в чем вы, несомненно, убедитесь, когда вы начнете пожимать плоды своего творческого начинания в деле превращения в Женщину — в полном смысле этого слова.

Как хороши, как свежи были розы...

Допустим, ваш любимый, как нормальный человек, дает вам отдохнуть и даже делит с вами заботы по дому. Чем же удивить такое редкое "ископаемое"? Ответ прост: заведите себе... нет, не любовника, а хобби.

Итак, чем вы занимались раньше, до того как стали рабыней службы и семьи? Если когда-то у вас были какие-то особые таланты, их можно (трудно, но можно) встряхнуть, "подштопать" и вытянуть на свет божий. Вы моделировали одежду, писали стихи, рисовали... Ну что там еще — вам лучше знать.

Вы можете возразить: "Ну, когда это было... Теперь мне это неинтересно. Вот если б для дома что-то полезное сделать, тогда..." Прекрасно! Дом действительно должен быть уютным! Вот и займитесь, например, его озеленением.

Вступите в клуб цветоводов и "свой час" посвятите занятиям с корреспонденцией. Переписываясь с другими цветоводами, вы получите массу впечатлений и новые знакомства, а ваш ревнивый муж не получит ни малейшего повода для упреков в неверности и, в то же время, начнет уважать ваш маленький мир, в который у него нет входного билета. Это будет вашей маленькой тайной, неразгаданной загадкой.

А потом пригласите его как-нибудь на выставку или в оранжерею. Он будет польщен и заинтересован. И, кто знает, может быть вскоре вы тоже получите от него приглашение куда-нибудь: в кино, театр, ресторан, где вы вдвоем не были уже лет двести...

Ваше новое увлечение может быть любым: лоскутные покрывала, прикладное искусство... Творите, дерзайте.

Вы хорошо рисовали — распишите плафон в детской, цветочные горшки, бокалы. Вы любили петь — возьмите самоучитель по гитаре и тихонько разучивайте аккорды. У вас был литературный дар, а теперь не до стихов — сядьте и попробуйте в юмористической форме описать сегодняшний день.

На следующий день продолжите свои опусы. Кто знает, может этот юмористический дневник послужит началом повести или рассказа, и возродит ваш когда-то знойный роман с мужем.