Если я трехколесный велосипед...

Честно говоря, моя собственная личная жизнь в последнее время перестала меня радовать. Вроде ничего катастрофичного не происходит, но... И в зеркало по утрам смотрюсь без всякого удовольствия. И любимый мужчина какой-то не такой. Цветов не дарит, ласковых слов не говорит... Недавно слышу:"У-ти, малышенька!" Ну, думаю, наконец-то! Оказалось, не мне, а собаке. Задаю простенький вопрос:"Как тебе нравится мое новое платье?" А он без отрыва от телевизора: "Да, дорогая, коричневое тебе очень к лицу". Все бы ничего, если не считать, что платье зеленое. Это диван у нас коричневый. Ну не обидно?

Короче, чувствую: надо что-то делать. Внести, так сказать, свежую струю в отношения. Человек я основательный, действовать предпочитаю строго по науке, поэтому перелопатила тонну журналов, которые любят давать советы женщинам, и энергично принялась претворять в жизнь рекомендации специалистов.

День первый. "Мужчина должен четко знать: на нем свет клином не сошелся. Он должен бояться вас потерять. Интригуйте, флиртуйте на стороне, кокетничайте - это будет держать его в тонусе"

Совет мне понравился. В самом дел, чего это моя красота пропадает зря, пока мой ненаглядный муж битый час обсуждает с гостями проблемы оффшора в свете возможного дефолта?! Практические занятия по теме состоялись вечером, когда к нам нагрянул Петя, приятель мужа. Вместо обычной кислой мины и небрежного "А-а, это опять ты!" я встретила его ослепительной улыбкой и загадочным мерцанием глаз. Летящей походкой прошлась по коридору и, бросив зазывный взгляд через плечо, скрылась в кухне. Потом бархатным голосом позвала: "Петюнчик, помоги мне, пожалуйста!" Вместо Пети явился муж и с недовольным видом открыл банку шпрот. За столом я демонстрировала максимум кошачьей грации, предписанной специалистами: медленно закидывала ногу, плавно резала жаркое, томно прогибалась и откидывалась. Из последних сил смеялась серебристым смехом над дурацким Петиным анегдотом. И щебетала, щебетала... В результате этих титанических усилий я превратилась в потный помидор, а Петя стал нервно поглядывать на часы. Муж озабоченно потрогал мой лоб и покачал головой: "Знаешь, старик, ты лучше в другой раз. Моя чего-то заболевает". Остаток вечера мне пришлось провести в шерстяных носках и с лоханкой горячего молока в обнимку...

День второй. "Настоящий мужчина хочет видеть рядом с собой королеву. Научитесь ощущать себя товаром класса люкс".

Чувствовать себя вещью, пусть даже безумно дорогой, не очень хотелось. Но раз надо - значит, надо! Вот только как узнать свою рыночную стоимость? Скажем, за сколько меня можно купить и в каком магазине? Запершись в ванной, я критически оглядела свое отражение. Да-а... Лично я на себе никогда бы не женилась! Килограммов пять, определенно, надо сбросить. И ноги могли бы быть чуть подлиннее. И глаза побольше. А зубы... Ведь хотела же сходить к хорошему стоматологу! Денег, видите ли, пожалела! Вот и любуйся теперь на свой абсолютно нетоварный вид... В полном расстройстве я решила позвонить своему двоюродному брату Витасику, признанному арбитру женской красоты: - Слушай,сколько бы ты за меня заплатил? Ответ приводить не буду из самолюбия. Скажу только, что ломаный грош Витасик посчитал слишком твердой валютой, чтобы истратить его подобным образом. Почувствовав мое горькое разочарование, сменил гнев на милость: - Вообще-то ты у нас ничего... - А поконкретнее? - не отставала я. - Если перевести на автомобили, с какой маркой я у тебя ассоциируюсь? - С велосипедом! - признался кузен. - Трехколесным! Конечно, я обиделась и швырнула трубку. Самостоятельные попытки вообразить себя дорогим "роллс-ройсом" не помогли.

День третий. "В каждом мужчине живет ребенок. Пусть побалуется, пошалит, съездит с друзьями на рыбалку; будьте терпимы и ласковы с ним".

Надо же! И почему я веду себя, как лесопилка на дому, когда муж является от "ребят" в первом часу ночи и навеселе? Все, с этим покончено! С нежной улыбкой на устах я предложила любимому: - Ты бы сходил на преферанс. Витя и Гарик тебя уже сто лет зовут. Развеялись бы, пошалили... Муж как-то странно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Вернулся он неожиданно рано и долго ходил по квартире, зачем-то открывая шкафы и заглядывая под кровать. При каждом звонке тигром бросался на телефонную трубку...

День четвертый. "Самая лучшая одежда - та, что позволяет телу "играть", то показывая, то скрывая его округлости и изгибы".

"Короткое платьеце и носочки превратят вас в соблазнительную нимфетку и напомнят мужчине об очаровании первой любви". "Образ куртизанки всегда привлекает мужчину-завоевателя. Выйдите к нему на встречу, одетая только в аромат духов и туфли на высоких каблуках". Похоже, по вопросу эротичности и эффективности дамских нарядов в стране профессиональных советчиков царит полный разнобой. Ясно одно: моя домашняя майка и старые легинсы не выдерживают никакой критики. Для верности я решила испробовать все предлагаемые варианты. По очереди. Проще всего обстояло с тем, что "позволяет смело закинуть руки за голову и соблазнительно потянуться". Творческий компромисс соорудил из двух пляжных юбок нечто чертовски неудобное, но, безусловно, струящееся. Джемпер мужа, умело подкорректированный ножницами, превратился в топ, кокетливо обнаживший мое правое плечо. С нимфетским нарядом тоже обошлось без проблем: на антресолях сохранился веселенький сарафанчик в красных мухоморах и клубничках, купленный мной в состоянии умственного затмения лет восемь назад. В порядке здоровой инициативы я дополнила образ парой косичек с капроновыми бантиками. Туфли на сногсшибательных каблуках по третьему варианту тоже нашлись. Муж ворвался в дом, на ходу скидывая куртку, ботинки, пиджак, и бросился к телевизору. Три минуты назад начался бокс. Я обреченно вздохнула и принесла ужин, постаравшись задеть мужа своей наиболее эротичной частью тела. В перерыве между таймами я решила создавать образ цветущей юности. Супруг рассеянно взглянул и сказал, что вполне со мной согласен: надо к лету похудеть. После такого хамского выпада выходить к нему на путанских каблуках совершенно расхотелось...

День пятый. "Самый верный случай заставить мужчину делать то, что нужно женщине, - пробудить в нем звериный зов пола. Воздействовать непосредственно на мужское обоняние".

"Не жалейте дорогих духов, чтобы побрызгать даже такие неожиданные места, как пятки". Днем, отпросившись с работы, я отправилась в секс-шоп. Продавщица деловито осведомилась: - Мужчину будите обольщать? Тогда, пожалуйста, духи эттрактант на основе афродизиака. А если женщину, то... - Вы что? - возмутилась я. - Мне для мужа! - Нечего смущаться, - профессионально одернула меня продавщица, - интимное же дело. Один флакон на сто пятьдесят заманиваний. И всего за двести двадцать пять уе. Быстренько посчитав, что полтора этих самых уе не такая высокая плата за будущее счастье, я полезла за кошельком. Дома щедро использовала эттрактант с афродизиаком, обращая особенное внимание на пятки... До сих пор не пойму, почему вместо того, чтобы сходить с ума от страсти, муж немедленно открыл все форточки?..

День шестой. "Побольше сюрпризов! Избавляйтесь от стереотипов в поведении. Предложите мужчине секс в каком-нибудь нетрадиционном месте".

В субботу мы отправились с еженедельным визитом к свекрови. Когда в полном потоке машин мы свернули на Садовое, я решила - пора! Завораживающе посмотрела мужу в глаза и, положив руку на колено, сообщила, что хотела бы заняться с ним любовью. - Прямо сейчас? - уточнил супруг. - Здесь? - Ну почему обязательно здесь? Можно найти еще какое-нибудь нетрадиционное, романтическое место. - Если доедем живыми, я тебе такую романтику покажу! - туманно пообещал спутник жизни. - Чуть не врезался из-за тебя! Смотри, к нам гаишник идет!

День седьмой.

Измученная шестидневной борьбой за семейное счастье, я проснулась поздно. Одна в пустой квартире. Оставалось только смириться с горькой истиной: любовь превратилась в бензин "на нуле". Не то, чтобы совсем нет, на два-три выхлопа, может, и хватит, но... Печальные размышления были прерваны появлением мужа: - Привет, маленький! Я оглянулась: собаки рядом не было!