Любовь по своей природе бескорыстна. И тем не менее, прежде чем бросить к ногам избранника все богатства своей души и характера, поразмыслите трезво, с каким багажом вы останетесь и будете ли представлять интерес для человека, ради которого пожертвовали собой.

“Любимая, сделай это ради меня!

У кого хватит духу отказать в такой ситуации? Особенно если вы дорожите отношениями, которые приносят счастье вам обоим. Так вот, на что бы вы решились, чтобы сохранить их? В чем могли бы уступить, чтобы остаться с тем, кого любите?

Возможно, вам повезло и до сих пор не приходилось отвечать на такие трудные вопросы. А может быть, вы сознательно старались закрыть глаза на то, что вас не устраивает? Как бы то ни было, в жизни двоих рано или поздно наступает момент, когда их чувства .подвергаются подобным испытаниям.

НЕ ОБЕЩАЙТЕ ЛУНУ С НЕБА!

Как легко давать немыслимые обещания вначале, когда вы влюблены и вам кажется естественным поделиться с человеком, о котором вы раньше только мечтали, всем, что имеете. Вместе на всю жизнь? О да! Ну и что же плохого в том, что ради этого вам придется отказаться от своей мечты (карьеры, привычки, хобби)? Жертва? Ни в коей мере! Вы делаете это по своей доброй воле и, более того, получаете удовольствие от того, что идете навстречу интересам любимого человека.

Однако, столкнувшись с реальностью, мы начинаем понимать, что поступиться своими привычками и интересами, даже если речь идет о повседневных мелочах, гораздо труднее, чем обещать миллионы роз . Предположим, ваш муж в выходной любит расслабиться с чашечкой кофе и сигаретой, просматривая любимую газету. А вам становится дурно при одном упоминании о запахе табачного дыма. Сможет ли он ради вас пожертвовать этой привычкой? Или, к примеру, в одно и то же время по разным программам идут ваши любимые передачи. Вы готовы сказать ему: Дорогой, так и быть, смотри свой футбол - и мило улыбнуться при этом? Разумеется, чтобы пойти на компромисс, требуется сделать над собой усилие. Однако, шагнув навстречу, вы должны быть уверены, что в следующий раз в подобной ситуации муж уступит вам. Ведь это совсем нетрудно: пусть он выйдет покурить на балкон, пусть на этой неделе вы будете смотреть ваши любимые сериалы, а на следующей - он наслаждаться хоккеем. Вы чувствуете, что у мужа на работе запарка , он приходит домой усталый и осунувшийся - возьмите на себя основной груз домашних забот. Поддержите его, и, если в ваших отношениях есть место взаимному уважению, в другой раз, когда у вас все будет валиться из рук, вы с благодарностью ощутите, как он подставит свое сильное плечо. Только так, помогая друг другу, вы сможете создать целое - то, что называется семьей.

КОГДА ЖЕРТВА СЛИШКОМ ВЕЛИКА...

Но бывает, одному из супругов приходится жертвовать ради другого чем-то очень дорогим. Тогда он вправе спросить себя: А правильно ли я поступаю? Может быть, он (или она) требует от меня слишком многого? И, уступив на. этот раз, я перестану уважать себя и буду мучиться сознанием того, что совершил непоправимую ошибку?

Вот какую историю рассказал мне недавно знакомый врач. Эту молодую пару можно было назвать счастливой во всех отношениях. Он - начинающий ученый, она - работник рекламного агентства. Они прекрасно дополняли друг друга и, как говорится, сошлись характерами . Вскоре у них родился ребенок. И как гром среди ясного неба прозвучал приговор врачей: ребенок будет слабоумным, у него болезнь Дауна. Молодой отец пришел в ужас и честно признался: Я не смогу воспитывать такого ребенка. Если мы возьмем его домой, я знаю - рано или поздно мы расстанемся . Его жена оказалась перед нелегким выбором: муж или ребенок?

Мой знакомый пока не знает, чем закончилась эта история. Но можно представить себе, в каком отчаянном положении оказалась молодая женщина. В любом случае ее отношения с мужем уже не будут безоблачно счастливыми, как раньше.

Как же найти ту грань, за которой вынужденные уступки любимому человеку и сознание того, что он оценит ваше стремление пойти навстречу, превращаются в немыслимо тяжелую жертву, оставляющую в душе горечь и обиду. Она, как мина замедленного действия, грозит взорвать спокойное течение семейной жизни.

КОГДА ОДИН ОТДАЕТ, ДРУГОЙ -ПРИНИМАЕТ

Вот два примера из жизни моих друзей. Таня познакомилась с Сергеем, когда они оба еще были студентами. Он приехал в Москву из Воронежа. Получив диплом, Сергей узнал, что в его родном городе есть прекрасная возможность устроиться на работу. Таню не пришлось долго уговаривать. Вскоре после свадьбы они переехали в Воронеж. Ради Сережи она оставила любимый город, друзей, родных. Но как же Тане не хватало того, что окружало ее с детства! Звонки друзей только бередили душу. Она не могла привыкнуть к новому месту. Все казалось чужим. Как я могла тогда бросить все ради него? - удивляется теперь она. Сергей в недоумении: Чего ей не хватает? Я ее люблю. У нас вроде все есть . Они все еще вместе, но трещина в их отношениях становится все более глубокой.

Другая история тоже достаточно печальна. Моя подруга Галя замужем пять лет. Ей давно хочется завести ребенка, но муж считает, что надо повременить. Дело в том, что они работают вместе - основали свое предприятие. Но Галя уверена: приносить семейное счастье в жертву деловым достижениям не стоит. Муж, кажется, не замечает, что ее обида перерастает в отчуждение. А я вижу, что в разговорах со мной она все чаще упоминает слово развод .

Эти два столь разных примера иллюстрируют, в общем, одно: неспособность идти на взаимные уступки, искать компромиссное решение. Ситуация, когда отдавать вынуждена одна сторона, а другая лишь благосклонно принимает дары, вряд ли приведет к счастливому концу. Готовность к самопожертвованию, как и сама любовь, должна быть взаимной.

ОНИ НАШЛИ ВЫХОД ВМЕСТЕ

Если бы не свекровь, Аня могла бы сказать, что ей повезло. Они с Валерием прекрасно уживались друг с другом. Но его мать, обожая своего единственного сына, не скрывала неприязни к невестке. В ней говорила ревность, и она всегда находила повод придраться к Ане - то она хозяйка никудышная (в этом она была не права!), то не так одевается. Дело дошло до того, что Аня сказала Валерию: Я больше так не могу. Я не хочу ее видеть в нашем доме .

Надо отдать должное Валерию. Он сумел найти выход. Не обостряя отношений, он договорился с матерью, что будет каждое воскресенье приходить к ней в гости. Раз они с Аней не ладят - что ж, он будет навещать ее один. Чтобы все это устроить, пришлось отказаться от привычных походов с друзьями в бассейн по воскресеньям, но это стоило того, чтобы сохранить мир в семье.

Так продолжалось около двух лет.

Затем у Ани с Валерой родились близнецы-сыновья. Забот с ними было очень много, и на помощь пришла... Анина свекровь. Она относилась к внукам с таким восторгом, что о былой неприязни теперь не было и речи. Аня, к своему удивлению, все чаще замечала, что у них с матерью Валеры много общего. Та могла часами рассказывать о том, каким был в детстве ее сын и как похожи на него внуки! Теперь бабушка часто приходит в гости в семью сына, а иногда даже отпускает молодежь на денек отдохнуть и присматривает за малышами.

Сколько людей - столько судеб. И то, что годится для одной семьи, противопоказано другой. Как сделать, чтобы жертва, принесенная вами на алтарь брака, с одной стороны, не повисла тяжким бременем на совести супруга, с другой - не нанесла ущерба вашей личности. Взвесив все за и против , пусть каждый сам найдет золотую середину. Прислушайтесь к вашему внутреннему камертону!

СУЩЕСТВУЕТ МНОЖЕСТВО КЛАССИФИКАЦИЙ БРАКА. ТА, КОТОРУЮ МЫ ДАЕМ СЕГОДНЯ, УЧИТЫВАЕТ УРОВЕНЬ ЖЕРТВЕННОСТИ В СЕМЬЕ, СТАВЯ ЕЕ В ПРЯМУЮ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ТОГО, НАСКОЛЬКО РАВНОПРАВНЫ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ. ИТАК, БРАК МОЖЕТ БЫТЬ:

Традиционным

В нем супруги четко разграничивают женские и мужские сферы деятельности. Окончательное слово в спорных вопросах всегда остается за мужчиной, однозначно -главой семьи. При таком раскладе сил, как правило, муж материально обеспечивает жену, которая не работает. Муж ценит в жене прежде всего традиционные женские умения и достоинства, относясь к ним все же без должного уважения. В результате оказывается, что каждый из супругов живет своей жизнью. При таком браке практически всегда в жертву себя вынуждена приносить жена, подчиняя свои интересы мужу.

Близким к равноправному

Такие пары уверены, что у них в семье царит полная гармония, но это не так. Возможно, они начинали на равных, но со временем служебные дела того, кто зарабатывает больше (чаще всего мужа), стали занимать более важное место. Это неизбежно вызвало недовольство другого супруга. Зачастую мужья искренне хотели бы разделить с женой заботы по дому, относиться к ней как к равному партнеру. Благие намерения так и остаются намерениями. В редких случаях муж идет на какие-то жертвы, но эти случаи действительно редки, а жертвы весьма незначительны.

Равным

В таком браке муж и жена сумели найти золотую середину. Каждый из супругов считает другого полностью равноправным и старается вкладывать в семью все, что может. Работающий и зарабатывающий муж не находится в привилегированном положении. Тот, кто меньше зарабатывает, автоматически берет на себя больше домашних обязанностей. Оба супруга отдают предпочтение интересам семьи и стараются построить свой рабочий график с их учетом. Способность жертвовать собой одинаково присуща обоим, что позволяет достичь нужного компромисса в пограничных ситуациях.