Вечер. Олег и Наташа - за уютным семейным столом. "Салат будешь? А рыбу?" Чай, телевизор, обмен новостями. Визгливо тренькает телефон - они вздрагивают, и у Наташи резко портится настроение...

- Ну вот, - бормочет она, - дождались. -Что ж, твой выход. - Она встает и выходит с кухни. Олег, с тоской глядя ей вслед, обреченно поднимает трубку. Разумеется, он слышит голос Ольги, чем-то удрученный - впрочем, как всегда.

- Что произошло на этот раз? - раздраженно спрашивает Олег, тут же укорив себя за тон и виновато кашлянув. - У тебя что-то случилось, Оленька? - участливо переспрашивает бывший муж бывшую жену. Ну конечно! У Ольги все время что-нибудь случается... И виноват в этом он, Олег. Он ушел из семьи, оставив Владика без отца... Виноват, виноват, виноват!

?- Ты знаешь, почему не удалась моя карьера, - нередко напоминает ему Ольга, - и почему теперь у меня нет нормальной работы. Я всю свою жизнь посвятила тебе и сыну. А ты, ты... Ты даже не обращал внимания на мои головные боли. Всегда одно и то же: ничего страшного, выпей анальгин, полежи... И все! В сущности, тебе было глубоко плевать на мое здоровье... А ведь это, между прочим, гипертония!

Но главная подлость Олега, конечно, в другом: это ведь он бросил семью, встретил "эту Наташку" и теперь уделяет и Ольге, и сыну недостаточно внимания. И что, разве она не имеет права обращаться к нему за помощью? Конечно, ему это не очень нравится, а уж "его Наташке" - тем более... Но он ведь должен нести ответственность? И просто обязан решать проблемы, которые сам же и создал! Пусть они теперь не связаны с ним напрямую, и все-таки...

А проблемы возникают постоянно: то с Владиком некому посидеть, когда ей нужно отлучиться, то стиральная машина ломается - некому починить, то с новым мужем ссора, и Ольга рыдает с валокордином в руках, и некому ее, бедную, утешить. Олег мчится к Ольге по любому поводу - помочь, исправить, помирить... Даже когда причина кажется пустячной, он все равно едет, потому что его гонит страх: а вдруг все серьезнее, чем ему показалось? Он ведь и так до невозможности виноват и перед ней, и перед Владиком!

Наверное, если бы он не ушел, они были бы счастливее... Несмотря на новое замужество, Ольга по-прежнему страдает от незаслуженной обиды. И потом, этот ее второй муж... Кто знает, почему она за него выскочила? Может быть, только от отчаяния? Только для того, чтобы кому-то - и в первую очередь себе - что-то доказать? И еще неизвестно, во что выльется для нее это новое замужество... И неизвестно, сложатся ли у Владика отношения с этим человеком... И во всем виноват он - Олег. Но он не мог не уйти. Во-первых, жизнь с Ольгой стала просто невыносимой. Во-вторых, появилась Наташа...

Господи, Наташа... Теперь он еще и перед ней виноват... Она долго терпела, понимающе молчала, но потом дала ему понять, что больше не в силах делать вид, будто ее не угнетают эти частые визиты по первому свистку к бывшей жене.

- Ты все-таки определись, - сказала она недавно глухим голосом, когда он поздно вечером засобирался к Ольге по очередному срочному делу. - Так тоже невозможно... - В этот момент Наташины глаза были почти чужими. Господи, ну что же ему делать, в конце концов?!

Олег долго пытался понять, как Ольге удалось все устроить так, что он просто не в силах ей отказать. Вспоминал: когда они познакомились, ему было так приятно стать опорой этой трогательно беззащитной девушке, которая так в нем нуждалась и постоянно повторяла ему, что он сильный, сильнее всех! Когда они поженились, он помог жене закончить институт, взяв на себя все ее курсовые работы, а потом и дипломную. А как иначе? Потом добывал квартиру, мебель, дачу, машину. Это же естественно! Ежегодные путевки для тещи в санаторий, билеты в театры - словом, все, что обязан делать мужчина, он делал. Ольга постоянно нуждалась в советах мужа: какие сапоги выбрать, что ответить начальнику, какие цветы посадить на даче...

Постоянное чувство вины, преследовавшее Олега, обострилось до болезненной муки. И как ни тяжело ему чуть ли не через день ездить к бывшей жене, как ни ухудшаются из-за этого отношения с Наташей, от которой уже приходится все это скрывать (например, срываться к Ольге прямо с работы, а Наташе потом говорить, что задержался по служебным делам), он ничего не может с собой поделать: постоянные угрызения совести вновь и вновь гонят его в прошлую жизнь - на помощь Ольге.

Кажется, это будет продолжаться бесконечно... Кажется, что сделать ничего нельзя - он будто застрял в лифте, и помощь может прийти только извне. Сам он бессилен.

Однажды Олег разговорился с приятелем, который спросил прямо, что с ним творится. Почему он такой мрачный и дерганый? Олега прорвало: похоже, ему до зарезу нужно было выговориться. До того наболело... Приятель сказал ему:

- Старик, не ты первый. Ты думаешь, она без тебя пропадет? Ничего подобного! Она уже нашла себе очередную опору - нового мужа. Хотя и самой пора нести за себя ответственность, не девочка уже. Не верь тому, что именно ради тебя она пожертвовала карьерой. Тебе не приходит в голову, что ей просто лень было напрягаться? Ребенок - другое дело. Но ты же видишься с ним каждую неделю, берешь его с собой в отпуск, даешь Ольге деньги. У тебя отношения с сыном в тысячу раз лучше, чем у многих папаш, живущих в семьях. Помнишь, наши парни были вместе на новогодней елке? Мой потом с завистью рассказывал: "Владик про отца хвастает: он и добрый, и самый умный, и везде с ним бывает!.." Старик, дай ей понять, что ты не компьютер, который она может включить и выключить, когда ей захочется. Подумай о себе, о Наташке! Ты хочешь все испортить?

Нельзя сказать, что приятель сообщил Олегу нечто такое, о чем Олег не подозревал. Но... Он будто заставил посмотреть на знакомые вещи другими глазами. После этого разговора Олег почему-то почувствовал себя спокойнее, словно ему открылась какая-то простая истина. Он попытался продемонстрировать Ольге, что теперь разделяет понятия "террор" и "скорая помощь". Получилось не сразу. Она обвиняла, скандалила, и он опять поддавался, не выдерживал - и снова мчался. Но постепенно начал чувствовать, что у него появляется все больше моральных сил отстаивать право на собственную жизнь. И в один прекрасный день, несмотря на Ольгину истерику, он просто повесил трубку, не дослушав страшную историю про очередные сложности с новым мужем. Потом еще и еще раз. Ольга стала понимать, что с Олегом что-то произошло, и это "что-то" уже не позволяет ей держать его на коротком поводке. Нет, в помощи он по-прежнему не отказывал, но она почувствовала, что потеряла над ним власть. И стала сдаваться...

Увы, столь успешным финал бывает далеко не всегда. Мужчины, которых изматывает чувство вины, нередко спиваются, получают инфаркт, невроз и даже пытаются покончить с собой. Они мечутся между бывшей и нынешней семьей, как между двух огней, и часто абсолютно бессильны себе помочь.

Чувство привязанности к экс-жене, с которой связывали годы супружества, оказывается дополнительным испытанием. Бывшие мужья будто забывают то, в чем совершенно не сомневались до развода: за семейные отношения ответственность несут двое. И поэтому, если брак не сложился, виноваты оба.

Мужчину начинает истязать "синдром спасителя": ему кажется, что любые проблемы со здоровьем, которые возникают у бывшей жены, - результат развода. К этому прибавляется еще и "синдром должника": она принесла себя мне в жертву - не доучилась, отказалась от выгодной работы, и прочее, и прочее.

Когда один пытается сохранить другого в качестве эмоционально-психологического и финансового донора, а тот под гнетом вины взваливает все на себя, возникает садомазохистский альянс. Он может длиться годами и отравлять жизнь всем: и бывшим супругам, и их новым семьям, и детям. Кто первым попадает в сети таких отношений?

Очень часто - мужчины, которые в детстве недополучили тепла и эмоциональной поддержки от мамы и папы. Они "угождали" родителям, внушавшим им, что дети должны очень стараться, чтобы заслужить родительскую любовь.

Страдают и склонные к самобичеванию мужчины, которые воспитывались в семьях, где матери постоянно обвиняли отцов - в изменах (настоящих или мнимых), материальных неудачах или в чем-то еще. Отцы, искупая вину (которой, возможно, вовсе и не было), постоянно стремились задобрить супругу, шли на поводу ее капризов и в конце концов полностью попадали под пресловутый каблук. Увы, выросшие в таких семьях мужчины нередко выбирают жен, которые обращаются с ними точно так же.

Очень уязвимы мужчины, которым с детства настойчиво внушалось: "Ты должен всегда защищать женщин", "Ты обязан помогать тем, кто слабее тебя" и т. д. Конечно, в этих лозунгах нет ничего плохого. Однако без критического осмысления такие заклинания становятся проклятиями, поскольку накладывают на человека совершенно непосильную ношу. И если он понимает, что не может соответствовать этим въевшимся в него догмам, то просто сгибается под гнетом комплекса неполноценности. Кстати, такие мужчины часто выбирают женщин, избалованных в детстве отцами: такие жены с удовольствием вживаются в образ слабых, беззащитных существ и привыкают добиваться своего любым способом - просьбами, призывами, слезами, чем угодно...

Как избавиться от диктатуры прошлой жизни? Как выполнить свой долг, но сохранить свободу? Как снять с себя кандалы гиперответственности, которые начинают разрушать уже и новые отношения? Все подобные ситуации, несмотря на уникальный драматизм каждой из них, очень похожи. И есть классические правила - психологи рекомендуют следовать поначалу именно им.

Осознайте, что вами движет главным образом чувство вины, а не что-либо другое.

Проанализируйте внушения, которые вам делались в детстве. Постарайтесь понять, что они не абсолютны. Более того, в некоторых случаях просто абсурдны и бессмысленны.

Контролируйте ситуации, в которых вы начинаете повторять модель поведения родителей и следовать догмам. Учитесь говорить нет". Старайтесь проявлять твердость, защищая свои интересы.

Всегда помните о том хорошем, что вы сделали для бывшей жены и, главное, делаете для своего ребенка. Это необходимо для того, чтобы не возникало превратного представления о вашей якобы незначительной роли в его судьбе. Определите меру собственной ответственности за случившийся разрыв и отделите ее от ответственности бывшей жены. Оставьте ей право решать свои проблемы самостоятельно. Обговорите меру своего включения в ее проблемы. Выработайте систему норм и правил новых отношений. Не позволяйте манипулировать вами и использовать вас.

Помните о том, что ваша жизнь не ограничивается отношениями с бывшей женой и ребенком. Вы - мужчина и муж в новой семье.