Шторм или катастрофа? Кризис или развод?

Ну все не слава Богу! И так вокруг одни проблемы, а тут ее дома что-то непонятное творится. И вроде повода никакого не было - жили себе, жили и вдруг. Как известно, по жизненному морю плавают разные семейные корабли. Это могут быть шикарные многопалубные полированные титаники со всеми суперудобствами. Они сверкают огнями и с виду непотопляемы, но на деле - бутафорскокартонные и не способны пережить ни легкий бриз, ни ледышку, ударившую в борт; но самое слабое их место - команда случайных людей. А могут быть скромные, неказистые на вид лодочки, но при этом прочные и надежные. Впрочем, у любого экипажа есть шансы выжить, если он вовремя поймет, что ветер крепчает, что на горизонте нехорошие облака, а туман скрывает подводные камни. Поймет - и не впадет при этом в фатализм. Те, кто знает, что в определенных широтах в определенное время бывают шторма, всегда выдерживают атаку распоясавшейся стихии, а не грузятся в панике в шлюпки и не плывут, налегая на весла, в разные стороны.

Если вы, прочитав это слегка морское вступление, подумали, что проблема семейного кризиса вас не касается и не может коснуться, дай Бог. Буду за вас только рад. Но на всякий случай скажу, что психологи, давно занимающиеся этой проблемой, выяснили: в развитии супружеских отношений существуют два критических периода. Они не зависят от характеров супругов и благополучия их союза. Речь не о мелких семейных неурядицах, которыми изобилует жизнь любой семьи, пусть она даже самая образцово-показательная и монолитная, вроде "рабочего и колхозницы", что стоят перед ВДНХ. Речь о настоящем серьезном кризисе, тяжелой депрессии в отношениях, не оставляющей (как кажется на первый взгляд) никаких надежд на спасение семьи. К этому кризису нельзя приготовиться заранее. Почувствовать и заподозрить неладное можно, но это все равно налетает внезапно, как стихийное бедствие, цунами или тайфун, разбивающий на мелкие щепочки семейный корабль.

ПЕРВЫЙ ШТОРМ (9-10 БАЛЛОВ ПО 12-БАЛЛЬНОЙ ШКАЛЕ)

Первый кризис происходит между третьим и седьмым годом семейного плавания. При благоприятном течении длится около года. Откуда он берется? Все просто: исчезает романтика морской прогулки на яхте под парусами. Оказывается, надо еще тянуть канаты, драить палубу и вычерпывать воду, просачивающуюся в трюм. Начинаются разногласия на тему: кто все-таки капитан, кому стоять на вахте и куда плыть. Съеденный вместе первый пуд соли развенчивает иллюзии в прах. Сначала - напряженность и раздражение, потом - открытая конфронтация и стычки. Ну а когда командный дух и единство испаряются окончательно, все заканчивается бунтом на корабле. Что думает при этом муж? - Она стала невыносимой; она все время чем-то недовольна. Ведь она такой не была! - Ей не муж нужен, а тягловая лошадь. - Раньше она не кормила меня пригоревшими макаронами. - Мы с ней просто не понимаем друг друга - Прямо как китаец с бразильцем. - Ей нужно обязательно спрашивать меня о чем-то именно в тот момент, когда я сажусь смотреть боевик. - Я больше так не могу! Жена, в свою очередь: - Он больше не видит во мне женщину. Только и слышишь: где мои носки? - Вот раньше... Даже цветы дарил! - Дом забросил, ему всегда некогда, он всегда устал. А я не устала? - Все время требует чистые рубашки, а сам хоть бы вещи в шкаф убирал! - Я уже не помню, когда мы в последний раз были в гостях. Или в театре. - Мамину скатерть сигаретой прожег. Ну сколько можно?

Когда кораблик начинает черпать воду бортом, когда его крутит и вертит, он заплывает туда, куда его отправит тот, кто заберется на мостик и первым повернет штурвал.

Эта кризисная ситуация вполне может возникнуть на фоне полного штиля, то есть без особого влияния внешних факторов в виде вмешательства родителей, проблем с жилплощадью, деньгами или измены одного из супругов. Если еще и это присутствует, то ситуация усугубляется. Что делать?

Не выяснять отношений, по крайней мере сразу - это обострит конфликт. Не таить обиды и не копить злость. Не совершать опрометчивых поступков и не принимать скоропалительных решений - в общем, не пороть горячку. Не бежать за помощью к папе, маме, подругам и друзьям. Временно прекратить сексуальную жизнь. Свести контакты между собой если не к дружеским, то к полуделовым. Не требовать от партнера общительности. Запастись терпением и ждать. Понять и поверить: это проблема временная, и она должна разрешиться сама собой.

ВТОРОЙ ШТОРМ (6-7 БАЛЛОВ ПО 12-БАЛЛЬНОЙ ШКАЛЕ)

Второй кризисный период наступает между 17 и 25 годами совместной жизни. Этот кризис менее глубок, чем первый. Потопить испытанный годами семейный корабль, как правило, ему не удается, но посадить его на мель он в состоянии. Этот кризис, по утверждению тех же психологов, может продолжаться год или несколько лет. Его причины совсем иные, нежели у первого. Он связан с ощущением все более отдаляющейся молодости. Женщина смотрит в зеркало и уныло думает: - Может быть, крем от морщин с липосомами купить? - Наверное, пора подкрашивать волосы, а то седина становится все заметнее. - По-моему, мужчины на меня больше не смотрят. - А вдруг он найдет кого-нибудь помоложе? - Почему, интересно, он собирается на работу как на свидание?

Мужчина - не менее уныло, но пытается себя утешить: - Ну надо же, брюки перестали сходиться в поясе. - Девушки смотрят сквозь меня, как сквозь пыльное стекло. - Та брюнетка с короткой стрижкой из соседнего отдела - ничего. - Вообще-то, если не придираться, то я еще очень и очень. - Пора и для себя пожить. В конце-то концов, что я видел в этой жизни?

Подобное в той или иной степени переживают без исключения все. Неудивительно, что к этому присоединяются эмоциональная неустойчивость, страхи, внутренняя безотчетная тревога, усугубляемая появлением болячек - то там кольнет, то тут заболит. Чувство одиночества особенно усиливается, когда взрослеют и уходят из семьи дети. Что делать?

Отбросить эмоции и не драматизировать события. Не пытаться взваливать вину за создавшуюся ситуацию на партнера. Говорить друг с другом. Нет ничего, что не могло бы быть решено при помощи слов. Стараться больше времени проводить вдвоем: вместе ковыряться на грядках, вместе клеить новые обои, вместе гулять, ходить в театр и к общим друзьям. Путешествовать, если есть возможность, но только вместе. Заниматься внуками. Осознать, что даже если и была измена, то она не имеет под собой какой-либо серьезной почвы. Понять, что после стольких лет вы по-настоящему нужны только друг другу. Что же теперь - всегда жить в ожидании кризиса? Нет, конечно. Ни один психолог не рискнет сказать: кризис неизбежен. Однако существует предрасположенность к нему, которая доказана статистикой. О ней надо знать, чтобы не принять кризис за кораблекрушение.

Вот это действительно вопрос: как понять - кризис это или непоправимая катастрофа? Нужно потерпеть или лучше вовремя разойтись, освободив друг друга? Основное свойство кризиса - его временный характер. Но, возразят мне, год или полтора - большой срок, и не каждый в состоянии его выдержать. Наверное. Здесь все зависит от вас. В столь деликатном деле - не примите это за журнальный пафос - все определят только ваши собственные сердце и разум. Попробуйте: перебрать в памяти все ласковые шутливые имена, которыми называли вас и которые когда-то говорили вы; вспомнить пережитые вместе испытания, радости и огорчения (кто был рядом с вами в трудную минуту?); взвесить: ведь не всегда же было настолько плохо. И наконец, представьте себе ситуацию: вы разошлись. Дома покой и тишина, вас никто не дергает, никто не лезет с советами, не оставляет волос на раковине, не стряхивает пепел мимо пепельницы, не комментирует иронично фильм, который вы смотрите, затаив дыхание. Теперь никто не крикнет: "Уже все остыло!"; не спросит: "Что новенького?"; не скажет: "Ты много куришь"; не рассердится на вас за то, что вы простудились; не будет, придя слишком поздно домой, нарочито внимательным и веселым. Никто не скажет: "Хочешь, я с ним разберусь?" - имея в виду коллегу, который вас обидел.

Вы свободны. Свободны от обязанностей и заодно от неловкой, но помощи, навязчивой, но заботы, бестолкового, но внимания. Ну что, вам стало лучше? Ответьте себе на этот вопрос честно. Без эмоций. Без разрушительных "и вот так всегда", "сколько можно" и "зачем мне это надо".

Может быть, теперь вы найдете в себе силы заметить, что Любовь не покинула ваш дом? Просто, испугавшись кризиса, она спряталась, и ее почти не видно. Пока не видно. Вы по-прежнему хотите развестись?