Худой мир лучше доброй ссоры

Ссоры давно стали обычным явлением в нашей жизни. Ссорятся родители и дети, мужья и жены, невестки и свекрови... Ссорятся дети, соседи, молодые люди и старики. Ссоры сот рудников и начальников стали называть “производственным конфликтом”, что не украсило и не отменило их. Популярность и обыденность ссор в нашей жизни отражается в устном народном творчестве: “Милые бранятся, только тешатся”, “Живут как кошка с собакой”... Даже для детей мудрые взрослые придумали “мирилку”, заранее зная немыслимое количество детских ссор. Мирись, мирись, мирись и больше не дерись... Создается впечатление, что мы не можем жить без ссор, что это привычное и необходимое явление нашей жизни.

Что происходит с нами, когда мы ссоримся? Нас обижают и мы обижаем других людей, говорим друг другу резкие слова, нас критикуют и мы не остаемся в долгу, негодуем, возмущаемся, выражаем эмоции всеми возможными способами: от слез до битья посуды. После ссоры испытываем отчуждение и холод по отношению друг к другу, чувствуем несправедливость такого отношения к себе и ненависть к обидчику. Не правда ли, это так знакомо каждому! Помирившись, говорим друг другу: “Давай больше никогда не ссориться!” Но проходит время, и мы опять не можем найти общего языка, начинаем критиковать друг друга. Иногда кажется, что жизнь многих людей состоит из одних только ссор.

Почему мы ссоримся? Что мешает нам жить мирно? Мне часто слышно, как за стеной ссорятся соседи: начинается шум, перебранка, которая долго не утихает. Однажды, повстречав соседку на улице, я поинтересовалась, что происходит, почему так часто слышен шум. Ее ответ меня потряс: “Каждый день что-то случается! Вчера сын чашку разбил! Уж я ему всыпала, будет знать, как чашки бить! Муж с работы опоздал, пришлось суп заново греть, высказала ему все, что о нем думаю! Туфли опять поставил посреди коридора, сколько раз говорила, чтобы ставил их к стене! Дочь картошку забыла купить! Все как сговорились мне настроение портить!” Я была поражена тем, что из-за таких мелочей люди ссорятся, портят друг другу настроение. Мы действительно очень часто придаем большое значение мелочам, на которые не стоит обращать внимание. Ребенок всего-навсего разбил чашку, муж опоздал на 15 минут, дочь забыла купить картошку. Женщина же реагировала на это так, как если бы произошло что-то из ряда вон выходящее, забыв мудрое правило: “Не все события достойны того, чтобы на них реагировать!”

Как правило, ссоры, возникающие на пустом месте, связаны с тем, что человек переполнен отрицательными эмоциями, которые не имеют никакого отношения к этой ситуации. Невысказанные чувства, недовольство отношениями, гнев, обида, накопленное ранее раздражение ждут любой причины, чтобы выплеснуться. Нам кажется, что лучше промолчать, задавить в себе гнев, однако тем самым мы вредим сами себе, рано или поздно эти эмоции переполняют нас и мы взрываемся по пустяку, устраиваем скандал близким, срываемся на детях.

Бывают и другие ссоры - ссоры из-за несовпадения взглядов, убеждений, вкусов, привычек. Каждый из нас знает, как правильно думать, делать, жить. Я люблю Достоевского, а он любит детективы, конечно же, права я! И буду всеми силами доказывать, что детективы читать глупо, что это пустая трата времени, буду мешать, надоедать, бубнить - пока мы не поссоримся! Он привык читать книги, аккуратно закладывая между страницами листок бумаги. Она - загибает уголок страницы - это простое несовпадение может привести к ссоре. Люди удивительно часто ссорятся, пытаясь доказать, что они правы, что именно так, а не иначе нужно себя вести. Мы хотим, чтобы выполняли наши требования, хотя сами терпеть не можем выполнять требования других. Каждый хочет навязать свое мнение другому, забывая, что у всех свои взгляды, привычки, установки, что истины в последней инстанции не существует, правота у каждого своя.

Часто мы ссоримся, требуя от другого человека подчинения и не удосуживаясь поинтересоваться, что я отрывая его при этом от самого интересного места в детективе. Нам важно, что решаем мы, что при этом чувствуют другие - не важно.

Вот и опять повод для ссоры. Одна из распространенных причин ссор несовпадение ожиданий. Вспоминаю ссору с любимым человеком: возвращалась из командировки, торопилась домой, хотела успеть к празднику, зная, что меня ждут и будут волноваться, если я не приеду вовремя. Поезд опаздывал, электричку отменили, было уже очень поздно, тогда я нашла машину и приехала домой поздно ночью, ожидая радостной встречи. Все получилось совсем иначе. “На чем ты приехала! Ты с ума сошла! Как ты могла додуматься ехать так поздно, в такую даль с чужим человеком!” Меня отчитали как провинившуюся школьницу. Я была обижена до слез! Наши ожидания тепла и участия часто не сбываются: возвращаясь вечером домой уставшими, ждем, что о нас позаботятся, и вместо этого застаем семью, сидящую у телевизора и с азартом смотрящую очередной боевик. Почему так часто наши ожидания не сбываются? Наверное потому, что мы ничего не говорим другому человеку о том, что ждем от него в отношениях, считая, что он должен сам об этом догадаться. Если любит - сам догадается, а если не догадывается - значит не любит, таково распространенное ошибочное мнение. Мы забываем, что самый простой путь - не молчать, не обижаться, не ждать, что до него “дойдет”, а самим говорить о том, чего хочешь, чего ждешь. Что помогает ссоре? Частые ссоры - сигнал неблагополучных отношений. Тапочки, стоящие не перпендикулярно стене, не вызовут раздражения, когда между супругами любовь... Разбитая чашка не вызовет всплеска гнева, если любишь и уважительно относишься к своему ребенку.

Семейные обязанности, отношение к воспитанию детей, участие в жизни семьи, недоверие и ревность - причины для ссор могут быть самыми разнообразными. И мы находим причины ссориться, когда нам это удобно.

Если отношения накалены, нам как бы выгодно ссориться - тем самым мы подтверждаем свои внутренние установки - я так и знала, что он не тот человек. Если думаешь о своем ребенке, что он бестолочь, помеха, обуза, тогда в нем все раздражает и ссора возникает легко. Мы ждем подтверждения своим установкам и легко находим его. Сами события, поступки, факты - нейтральны. Нам выгодно окрашивать их в тот цвет, который поможет подтвердить наше негативное отношение. Иногда мы используем ссоры, чтобы получить нужный результат, чтобы обострить отношения, привести их к разрыву. Создаем ситуацию, в которой можно обидеться, чтобы избежать близости, неприятного разговора, выяснения отношений.

Иногда мы используем ссоры с другой целью - для оживления отношений. Когда отношения становятся привычными, скучными, ссора будоражит их и приводит к активному, бурному примирению. Я знаю такую супружескую пару - с периодичностью в несколько месяцев ее жизнь потрясают ссоры, похожие на отрывки из экспрессивных итальянских фильмов.

Жена закатывает сцену мужу - бушуют страсти, бьется посуда, заламываются руки. Причем повод не важен - есть желание поссориться, чтобы внести чувства в наскучившие отношения. За бурной ссорой следует бурное примирение. Неосознанно такие ситуации повторяются, они ссорятся, чтобы сладко мириться.

Чтобы доказать свою правоту и победить в ссоре, часто пользуются запрещенными приемами, привлекая на свою сторону подмогу - ребенка или родителей, подругу, свекровь, втягивая их в свой конфликт и тем самым ставя в неловкое положение. Мы делаем неравномерным распределение сил в ссоре - двое накидываются на одного, идет массированная атака, и тому, кто в меньшинстве, приходится уступить. Но является ли это победой? Через некоторое время ссора возникает опять - задетое самолюбие не позволит ей остаться незаконченной.

Самая лучшая почва для ссор - когда люди упрямо считают правыми себя, не допуская даже мысли, что другой человек может быть прав. Мы стоим на своем, даже не пытаясь услышать, что говорит собеседник, какие доводы приводит, не хотим слышать другого. Диалог таких людей похож на разговор глухих -каждый не слышит другого, каждый уверен в своей правоте! Ссоры возникают вновь, поскольку мы не считаем нужным проанализировать, почему нам не живется мирно, что является постоянной причиной наших ссор. Обсуждая с подругами, друзьями наших “плохих” жен, мужей, детей, свекровей, не желаем признавать, что в ссорах есть и наша вина.

Что поможет избежать ссор? Каждый раз, когда возникает ситуация, грозящая ссорой, постарайтесь разобраться в ней. Попробуйте поставить себя на место другого человека, понять его позицию. Может быть, стоит согласиться с чем-то, что-то уступить? Если вы хотите прийти к мирному решению, попытайтесь вести диалог, а не монолог. Когда перестанете слушать партнера, он перестанет слушать вас и тогда ссора разразится во всю силу. Диалог превратится в поток упреков и жалоб. Постарайтесь услышать другого человека и говорить с ним тактично и спокойно. Не создавайте коалиций, не втягивайте дополнительные силы - чем больше людей втянуты в ссору, тем труднее заключить мир, тем дольше тянутся отголоски ссоры. Зачинщики уже давно помирились, а среди “болельщиков” еще горят страсти.

Открытый диалог - это путь к пониманию проблемы, приводящей к ссорам, и к примирению. Открытость означает доверие друг к другу, а доверяющие друг другу люди не ссорятся.

Все люди разные и имеют право быть такими, какие они есть. Никто не любит, когда его перекраивают, критикуют, выражают им недовольство. Все хотят любви и принятия. Решите, чего вы действительно хотите - быть счастливым или быть правым?